03/03/18

Допиваю имбирный чай на кухне, пока засыпает малыш. Я не могу сейчас уйти в душ - боюсь не услышать, если он меня позовет.

Вчера вечером у Толи был корпоратив.

Ребенок чем-то шуршит… Пойти проверить?
Дотянулся до пачки памперсов на полу, отобрала, подкачала, положила, вернулась, а он зовет - скрипит… Я устала. Укачала снова.

Корпоратив. Был. Лучше б не было.
В 3:30 утра проснулся малыш, я написала Толе узнать, где он. Сказал, через полчаса будет. Покормила, укачала, как раз полчаса и прошло. Вышла из спальни и услышала звуки лифта - редкость в такое время. Включила свет в прихожей, достала толщины тапочки из галошницы. «Это ты в лифте?)» «Нет еще(». Ушла спать.
В 5:30 малыш снова проснулся. Толи не было. Зато был online. «Ты где???? Ты время видишь???». После корпоратива он решил встретиться в другом, сидели общались у подъезда в машине - больше ж некогда, кроме как посреди ночи, в остальное время жена на привязи держит, под каблуком. О, как я разозлилась! Не столько на несвоевременность встречи, сколько на обман! Если говоришь, буду через полчаса, будь, мать твою, дома через полчаса! Это не первый раз, много было разговоров на эту тему во время беременности, и опять туда же. Как будто не слышит мои слова.
С утра твердо решила поругаться да так, как никогда раньше, чтоб с криками и обидами.
Утром подняла его вместе с нами, нечего отсыпаться, сам виноват! А он встал.. И весь такой виноватый-виноватый… Под глазами появились синяки и морщины, и улыбается так искренне. И у меня прыти поубавилось. Но как-то выместить обиду все равно хотелось.Побила его расческой, пока собиралась. Но вышло скорее смешно и мило. Да и бить людей не очень хорошая идея сама по себе. А хотелось всерьез, чтобы больно, чтобы прочувствовал, как обидно было мне. Но страшно. Боюсь обидеть и не хочу причинять боль.
К середине дня он заболел. И пришлось уехать болеть к родителям. И стало совсем грустно и тоскливо. И это ужасное чувство назревания нескольких тяжелых дней и ночей один-на-один с малышом как было грузом ложится на плечи. Нужно постоянно быть начеку, постоянно быть готовой бежать кормить и укачивать в любое время дня и ночи, постоянно быть в напряжении…
НЕНАВИЖУ ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ И ЕГО ОПОЗДАНИЯ СО ВСТРЕЧ С ДРУЗЬЯМИ!

@темы: каждодневность, эмоции&чувства

---

02/03/18

Сегодня хороший день. Дела сделаны, ребенок уложен, и внезапно появилось время на что-то для себя, когда никто не побеспокоит разговорами и не надо срочно кого-то кормить или переодевать. Я чувствую приятную усталость за рабочую неделю, тело наливается свинцом, но сейчас нужно сделать последний рывок и быстро принять душ. Мне следует расслабиться и лечь спать - пора, но нужно задержать дыхание и сделать конечный нырок. Но нырнуть удается редко. На это тоже требуются силы, а их часто не бывает уже на пути в ванную от слова "совсем". В 4 стенах без окна время прекращает свое существование, за наушниками теряются звуки реального мира, и я ухожу вглубь себя. Туда, где существуют миры грез и обрывки сновидений, зарисовки, сохраненные с детства, продолжаемые по много лет сюжеты моих героев. Этот миг я живу там другими людьми и другой жизнью. Моя жизнь снаружи прекрасна, но скупа на впечатления, от которых захватывает дух и в которых я так остро нуждаюсь. Поэтому я создаю их внутри себя.

Я не одна так делаю, я знаю. Это личная и откровенная тема, но в ранней юности мне открылся один товарищ: каждый день он фантазировал о том, как будто школу захватывают террористы, а у него одного оказывается нож, и он всех спасает. Герой и воин в теле пухлого и зажатого сына учительницы. Я была удивлена тем, как легко он рассказывал о таких вещах, я до сих пор боюсь нарушить равновесие созданного, впустив кого-то еще в свои миры.

Пока писала об отсутствии впечатлений, позвонила подруга и пригласила на репетицию бала МГУ. Она туда ходит по левому диплому, да и в общаге главного здания живет с липовым студаком. Не знаю, как поведет себя колено, да и партнером вопрос неясный - я не хочу танцевать не с мужем, мне будет некомфортно, а ребенка оставить не с кем. Буду завтра думать.

@темы: каждодневность, эмоции&чувства

---

У близоруких вся жизнь вприщур

Серый цвет дает ощущение спокойствия и надежности, твердой опоры ног как гранит, или устойчивой монументальности как нью-йоркские высотки. Если долго сощурившись смотреть на черно-белые узоры, они станут серыми. А потом взять и плюнуть в самый омут, в бездну. Как с Великой китайской стены. И смотреть вниз, где под ногами черный и белый становятся безразлично серыми.

@темы: философия

---

Что-то меняется

Вчера запустился какой-то вннутренний процесс. Я меняюсь, и я это чувствую. Новый виток поего развития по восходящей спирали отчасти возвращает состояние, подобное как раз тому, которое заставило меня начать этот дневник несколько лет назад. Но с той разницей, что сейчас все происходит несколько в другой плоскости и обстоятельсвах. Тогда родители слегка ослабили тотальный контроль, и мне прорвало как бутылку с колой и ментосом. Хотелось бунта, доказывать, что я сама могу, бороться за свою личность, за собственный путь, за право на свои ошибки. Сейчас в бунте нет необходимости, но также хочется вызывать шок у окружающих. Внешним видом, поведением. Но в этот раз не негативное удивление, как когда я зубной щеткой покрасила волосы в зеленый или сама себе булавкой пробила вторую дырку в ухе, а шок от восхищения, когда «Вау!», и больше нет слов. Хочу быть яркой женщиной, которую провожают взглядом и боятся подойти, потому что «не по зубам». Хочу столько же эпатажности, как у старушек в модных журналах!

---

Часть той силы

Странные эмоции: чувствую неизведанную внутреннюю силу, которая заставляет делать спонтанные и шокирующие вещи. Именно она тянула меня прогуливать, красить и стричь волосы, бунтовать и делать то, что «нельзя». Сейчас бунтовать не с кем, а как еще использовать эти порывы - я не знаю, но ощущаю, будто кто-то меня подталкивает в спину. Хочется пойти и забить рукава прямо сейчас.

@темы: эмоции&чувства

---

23/02/18

Безумно устала, но сегодняшним днем я довольна. Накупила уйму базовых топов, спустила всю зарлпту мужа и взяла себе пряжу. Вместо кардигана будет жакет, пушистый и безумно фиолетовый, уже начала вязать спинку. Так увлеклась шоппингом, что забыла поесть, в итоге поела дважды вместо шести раз. Подумываю соврать тренеру в сегодняшнем отчете Из ощущений одна усталось, полная удовлетворенность покупками и слабо-мерцающее желание начать что-то новое.
P.S. Принимать участиве в процессе кормления ребенок отказывается - кричит и ругается. Я немного расстроена, к году сам он, видимо, есть не будет, но не до совершеннолетия же мне его кормить все равно.

@темы: каждодневность, ребенок

---

Кофiй и сон

Ненавижу кофе. Горький вкус, без добавок пить невозможно, не понимаю культа кофе. Но сейчас для меня это единственная возможность встать и пойти утром, не спотыкаясь о собственные ноги. Крайняя мера. Меньше всего хочу стать зависимой от кофе по утрам, но с прерывающимся каждые 2 часа сном нет жизни. Внезапно поймала себя на мысли о введении полифазного сна вместо того безрежимного кошмара, который происходит сейчас. Нужно изучить этот аспект.

@темы: каждодневность

---

Избранное

А еще я решила сделать список избранного, чтобы легко было быстро вспомнить, что и где найти. Избранное разрастается с каждый днем, надо начать разгребать, пока не стал завал. Здесь нет рекламы, это делается для того, чтобы я не запуталась.

1. О религиях:
   
   
   • relegere
     Религиоведческое сообщество - теория, книги;
   • <религиоведение>
     Cообщество Религиоведов - религии в свете новостей и мнений
   
   
2. Поиск:
   
   
   • Поиск Избранного
     Поиск Дневников - можно оставить запрос, можно найти что-то для себя
   • Инсар
     Римские термы - сборник интересных дневников
   
   
   
3. Прокрастинация и борьба с оной:
   
   
   • fly-lady
     Любить и летать! - что-то из серии "а давайте сделаем список списков и каждый день будем в него добавлять еще 10 списков!" Я утрирую, разумеется.
   • GTD
     Как все успевать - рекомендации ленивым задницам для организации работы
   • Failure Club
     Клуб неудачников - место, где люди ставят перед собой отчаянно смелые цели и старательно весь год к ним идут.
   • Failure Club: how to do everything
     Клуб неудачников: как всё успеть -"место, где люди ставят перед собой отчаянно смелые цели и старательно весь год к ним идут. А по истечении срока честно и радостно переживают провал, который, впрочем, для них не так страшен - ведь ради него всё и затевалось." - так они о себе пишут, менее глобально, чем Failure Club
   
   
   
4. Дизайн на @дневниках:
   
   
   • ФОН
     Фоны для дневников - бесшовники, много бесшовников, очень много бесшовников.
   • Diary Tips
     @Дневники: секреты, тонкости и хитрости - хрен найдешь то, что надо
   
   
   
5. Длинные полотна на почитать:
   
   
   • Меет
     Притчи и легенды - притчи и легенды
   • psi_soo
     Психология - прикладная психология
   • articles
     Статьи
   
   

Потом доделаю.

запись создана: 21.09.2014 в 15:32

@темы: список, избранное

---

22/02/18

Я хочу спать и рыдаю от усталости. Не верится, что когда-нибудь этому наступит конец.
Сегодня удалось поспать днем 2 раза по 15 минут. Батарейки радионяни глючат на морозе, и она громко пищит. Попытки починить провод не увенчались успехом. За весь день я только загрузила стирку, которая до сих пор лежит в стиралке. Мне нужен отдых. Очень рада, что завтра выходные, Т отпустил меня в ТЦ, куплю несколько шмоток и пряжу и свяжу себе

кардиган.

кардиган.

Расплакалась из-за того, что не смогла найти решенную контрольную по трудовому - боюсь, что я ее действительно выбросила. И от злости. И на беспорядок, на то, что не могу его навести и поддерживать.

Сил нет много писать и стараться подбирать слова. Коротко, без украшательств, как в разговоре. Как будто сухой отчет за день, а на деле же о чувствах говорю.

Пролистала записи вниз: приятно наблюдать за поисками себя с более старшего возраста. В то время я переживала, что по прошествии определенного времени мне станет стыдно, но нет. Ни капли. Совсем наоборот - я рада, что я была такой, и если бы могла, я бы поддержала себя в прошлом, мне это так было нужно - принятие и одобрение, а не сарказм, мол, "перерастет". Конечно, это был временный период поиска себя в жизни, своего стиля, характера, манеры речи. Да, я поморщилась, наткнувшись на несколько острых выражений, но это было смело и от того замечательно. Я молодец Но сколько нервов мне стоила моя борьба...

@темы: каждодневность, эмоции&чувства

---

О сделках

Молчишь? Молчи...
Не смей ни слова мне сказать!
И все же.. Поясни
Зачем молчать? К чему молчать?
Молчанье слов
Ни звука боле...
А ведь твоя душа кричит,
Что брошен будешь вновь.
Ни стука
Твой больше пульс не проронит.
Не смей молчать...
Твой тихий крик терзает душу
Довольно...
Я не нарушу снова твой покой.
Мне больно за тебя страдать.
В агонии твоей держать за плечи,
Участливо смотреть в глаза
И обещать спасенья от картечи,
Которой бью тебя сама.
(с)

"Прости меня, умоляю, прости... Я полжизни... Слышишь? Я бы полжизни отдала, чтобы любить тебя! Но не могу..."

- Не люблю..
- Полжизни.. - он язвительно шептал мне в затылок, - зачем они тебе? Отдай их мне и полюби. Всё просто, как щелчок пальцев.
- Не люблю! - я резко вскочила, опрокинув стул, и замерла.
- Избавь его и себя от страданий, это же в твоих силах.
Я спиной чувствовала неестественно широкую улыбку и черный цвет. Со мной говорила сущность, в которой не осталось ни единого светлого пятна.
- Ну, же, признай, что он тебе дорог.
- Не люблю... - прошептала я сквозь слезы.
Он усмехнулся:
- Упрямая... Как друга любишь же, как брата.
- Заткнись и убирайся к черту!
- Заключая сделки, надо уточнять условия, милая... - произнес он, растворяясь в воздухе.

Я села на пол и испуганно сжалась, вслушиваясь в тихий звук капающих на пол слезинок.
Не так, ведь все совсем не так... Нельзя любить как друга, это не любовь. Родному брату в любви признаться можно, а он разве чужой? Давно родным стал, но не братом. Братья так не любят.
"Сделка - есть сделка" - назойливо роилась в голове чужая мысль.

@темы: каждодневность, зарисовки

---

O tempora! O mores!

"А ведь еще каких-то два года назад я считала вульгарным красить ногти в яркие цвета во время учебы", - думала я, накручивая зеленую прядь на палец и пытаясь подобрать подходящий к волосам лак.

@музыка: Alice Cooper – Trash

---

Приветственный пост. Один на всех!

 *Hubris*,  Алая Пелена,  El firulete,  GiraWizard,  Эттоя, приветсвую!
Что привело вас? Расскажите что-нибудь о себе, да будем знакомы ^^
Несколько дней нового ничего писать не буду - сказали, покой после сотрясения нужен. Лежу валенком, поправляюсь.

запись создана: 15.11.2014 в 20:36

---

Выйду я в понедельник, как же...

Вспоминая универ:

- Поня, я не могу смотреть камасутру, когда он говорит о таких вещах!
- О, прости, что оскорбила твои религиозные чувства!
- ...
- Посмотрим после пары?
- Да, конечно.

---

"Особенность уголовного права в том, что там всегда кто-то умер. Или немножко умер". (с) препод по АП

@темы: универ, друзья

---

Сотрясение, как оказалось, штука неприятная.

Поликлиника. Суета. Очереди.
Бегом по лестнице, все как в тумане.
- А у вас на сколько талон?!
- За мной будете!
Громкий, чуть хриплый бас. Раздражает.
Пузо мужика разложено на коленях.
Рассказывает анекдот. Заранее натягиваю улыбку.
"- Женщина, у вас есть вши?
- Есть.
- А как вы их лечите?
- А они у нас здоровые!"
Тише, прошу...
Хоровой женский смех.
Смотрю на руки.
Перчатки. Все еще пахнут кожей.
Внизу надо было взять карту.
Шатает.
Смиряю гордость и еду на лифте.
Кругом аккуратно одетые бабушки.
Возвращаюсь.
Слишком много вещей в руках... Надо...
Не помню...
Женщина, скрывающая за улыбкой язвительную наглость.
Что-то сказала. Я прослушала. Киваю.
Мне нравятся глаза стариков, особенно голубые.
Как будто выцветшие и померкшие от старости. И мудрые.
Врач. Справка.
Закрыли одну, начали другую.
Плевать, все равно в понедельник выйду.
Печать. Пальто.
Воздух.

---

Официантка Таня :)

Есть у меня одно любимое заведение кафешного типа, где я нашла отличную позитивную атмосферу и вкусную еду. Такой суп, как там, я нигде и никогда не ела. Терпеть не могу первое, и, чтобы заставить меня восхищаться супом, надо подать что-то действительно стоящее. Плевать с кем, плевать когда, но если у меня появляется свободное время, которое я планирую заполнить обедом, я еду туда, ради супа.

Мы с Поней улыбнулись друг другу, проводив официантку взглядом.
- А ты знаешь, мы бы могли с ней подружиться... Надо оставить ей чаевых.

Танечка была худенькой невысокой девушкой с приятным лицом, милым голосом, аккуратно собранными волосами и татуировкой на предплечье. Но, что самое приятное, она совершенно искренне смеялась над нашими шутками, а это безумно льстит!

Поня расплатилась картой, мы еще немного посидели, а я никак не могла придумать, каким образом мне оставить чаевые. Мы накинули верхнюю одежду, я положила деньги под салфетницу, Поня отвернулась, предугадывая, что за этим последует. С заговорщической улыбкой я махнула Тане рукой и, подмигивая, громким шепотом сказала:
- Мы вам там чаевые оставили... Вот. До свидания!
И ушла, оставив девушку совершенно растерянной. Поня громко смеялась и говорила, что это был позор.

***
В следующий раз нашего с Таней столкновения в кафе были мы с Т вдвоем. Ничего криминального не было, я рассказала ему тут случай, мы посмеялись, Таня меня помнила.

***
- А вы здесь не первый раз, да? - с улыбкой спросила Таня.
- Нет, я у вас частый гость.
- А вы в прошлый здесь с молодым человеком были, да?
Мой спутник внимательно наблюдал за моей реакцией. Я громко рассмеялась. С ним я здесь еще не была.

@темы: каждодневность

---

Сотрясение головного мозга и гематома теменной области

Несколько дней назад я имела неосторожность ляпнуть, что со мной даже дома, лежа на диване, может случится всё, что угодно. И, действительно, как в воду глядела! Сотрясение мозга. Ударилась о деревянный каркас обитого тканью подлокотника дивана.

- Пап, у меня сотрясение.
Он чертыхнулся и попросил меня не выдумывать глупостей или вызывать скорую. Я пожала плечами и пошла спать. Ночью из носа пошла кровь.

Утром я встала, опираясь на мебель, дошла до кухни и присосалась прямо к кувшину. Это напоминало тяжелейшее похмелье, то самое, которое у меня 4 дня подряд длилось, только с той разницей, что болело место удара, и алкоголя во мне не было ни грамма. В глазах двоилось, зрение не фокусировалось, тошнило нещадно. Я вызвала скорую и собрала вещи на случай госпитализации. Молодой врач выслушал мое описание собственного состояния и повез меня в больницу с предварительным диагнозом "Сотрясение головного мозга и гематома теменной области".

Меня оставили в кабинете с пожилой медсестрой, я прилегла и внимательно изучала стены, выложенные белым квадратным кафелем, с серыми швами между плитками. Они нагнетали привычную больничную атмосферу отчаяния и хирургии. Я поморщилась от нахлынувших болезненных воспоминаний. Нейрохироругом оказался молоденький парнишка, который первым делом обратил внимание на мою футболку с концерта KORN. Сдавленным голосом я рассказала ему, что со мной случилось, он проверил рефлексы и сказал, что сотрясения нет. Я попросила его назвать симптомы, и основным признаком оказалось расхождение глазных яблок. Глаза должны в разные стороны вращаться, пальцем до носа не достать, зубы не сжать, а язык не высунуть. И даже потеря сознания не всегда является признаком сотрясения. В таком состоянии вряд ли сам скорую вызовешь. Как мама позже сказала, "мозги должны вытекать после удара кувалдой, и то не факт, что сотрясение поставят".

Меня отправили на рентген, чтобы сказать, что все в порядке. До сих пор жалею, что не стала отказываться, ни к чему лишний раз мне облучаться. На пути обратно в кабинет я заблудилась и поняла, что дело плохо. Шатаясь, ввалилась в кабинку туалета и рухнула на колени возле бачка.

"Интересно, в мужских туалетах всегда мокрый пол? Блевать же неприятно..." - думала я, осматривая намокшие колени и вытирая лицо. Голова болела так, что из глаз непроизвольно текли слезы, и появилась отдышка как после бега.

Я вернулась в кабинет за вещами, попутно сообщив персоналу о произошедшем. Медсестра сочувствующе погладила меня по плечу и сказала, что сотрясение как диагноз вот-вот выйдет из обихода, потому как лечение его все равно надомное, а особых указаний, кроме покоя и обыкновенных обезболивающих, нет. В ответ на мой вопрос, почему же так происходит, она махнула рукой и сморщилась: "Не наше это дело, это они там между собой решают".

Меня отправили домой. Я закинулась таблетками и остаток дня проспала.

@темы: каждодневность, кажется, что-то пошло не так..

---

Ох уж эти анонимные чаты...

По пунктам:
1) Нет нужды спрашивать имя в самом начале. Да и вообще в этом особой нужды тут нет, настоящее все равно не скажу.
2) Милые дамы вычисляются из первого же сообщения. Не очень милые дамы иногда принимаются за мужиков.
3) Меня бесит вопрос "м/ж?". Г, блять, гермафродит. И правильно делают те дамы, которые после него отрубаются
4) Дрочеры, вирт, хай киска и го скайп меня тоже почему-то не прельщают.

Зато было много забавных моментов. Однажды я в лице 26-летнего мужика жаловалась девочке на печальную историю любви, делая вид, что всё очень плохо, но я держусь!
В другой раз словила к-к-к-к(...)комбо! 13 15-летних ноющих девок подряд, 14-ым оказался очаровательный парень, с которым уже год пытаемся состыковаться и пройти, наконец, Dead Island: Riptide!
Был товарищ, который предлагал мне сопроводить его друга-бизнесмена на вечеринку аки его девушка, а после поехать с ним в отель, а потом стал вопить, что выложит анонимную(!) переписку в паблик, где шлюх компрометируют, и все мои знакомые узнают, кто я на самом деле! Ввел меня в некоторое недоумение отсутствием логики.
А еще один раз был просто великолепный случай, когда на меня мастурбировала девчонка лет 14 вроде, посылая мне фотки процесса сего действа.. побрилась бы хоть - одно расстройство Хотя посмеялась я тогда от души.

Немного скринов моих "приключений" (осторожно, траффик!)

Немного скринов моих "приключений".

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

Затишье

Я ничего не пишу, потому что ничего не происходит. Сижу, болею, смотрю мультики, молчу и размышляю. Люди - крайне суетливые создания, столько излишней возни и слишком много шума. Much ado about nothing. Подумываю о том, чтобы выучить язык жестов - можно будет косить под немую и когда здорова, чтобы поменьше говорить. Даа, отвыкаю я от людей, одиночество не идет мне на пользу. Переизбыток гуманизма и упадок сил делают из меня крайне аморфное существо.

@темы: каждодневность

---

О боли

Боль пульсировала внутри всего тела, в глазах мутнело. Я улыбалась, смотрела по сторонам и что-то отвечала. До скованного спазмами сознания доносились обрывки разговора. Вычленить из канонады окончаний, приставок и случайных слов какой-то общий смысл мне удавалось с трудом. Вокруг корешки книг, бумага, картон, лакированные заголовки. Символы, знаки, которые должны были бы складываться в предложения и тесты, смысла не имели - перед глазами все плыло, зрение не фокусировалось. Просто боль, и кроме боли ничто не имело значения.

Иногда здорово успокаивает мысль о том, что как бы плохо тебе не было, есть кто-то кому ещё хуже. Но одно дело думать о ком-то, а другое - быть самому этим человеком, которому, по мнению других, гораздо хуже, чем им самим. Тогда их страдания кажутся менее значительными по сравнению с моими собственными проблемами. А я просто привыкла, мне и хуже бывало.

Я плохо помню себя без своей вечной спутницы и подруги - головной боли. Хотя в последнее время она приобрела такие масштабы, что далеко не ограничивается одной головой. Она болит постоянно, иногда настолько не заметно, что можно представить, будто ее нет совсем, а иногда срывается на чудовищные приступы. Эти моменты настолько ужасны, что и представить трудно: начинаешь чувствовать движение каждого сустава, ритм сердца, дыхания, малейшие движения причиняют дикую боль, от которой хочется кричать нечеловеческим голосом, ощущаешь движение крови в самых мелких капиллярах, и все это делает тебе больно. Вы можете представить ощущение, когда больно от того, что кровь циркулирует в организме? А я могу. Голова становится подобна огромному шару, который вот-вот лопнет и растечется кровью из глаз, ушей и рта, внутричерепное давление поднимается, кажется, до предела. Непроизвольно слезы текут , больно дышать настолько, что приходится заставлять себя делать вдох и выдох, чтобы от нехватки кислорода не стало еще хуже. В моменты таких приступов что-то внутри меня начинает умолять прекратить эту нещадную пытку - одно движение лезвием, и станет легче: спадет давление и уйдет боль. Но нет. Я сильнее этого.

Подобные вещи случаются стабильно раз в месяц, лечения нет. Есть вещи, которые облегчают, но окончательно это не вылечить. Спровоцировать приступ может все, что угодно: от неправильной таблетки от боли в колене до сбитого режима сна.

Раньше мне было смешно слышать о том, как жалуют на головную боль те, у кого она пройдет через 10 минут после принятия анальгина\цитромона. Ироничная насмешка со стороны человека, у которого ищут понимания и сочувствия. Искренне не понимала, как можно говорить о головной боли, когда ты можешь спокойно говорить? Недавно решила для себя, что это слишком жестоко, я могу понять и понимаю их как никто другой, не просто так именно ко мне они обращаются за сочувствием, ибо я знаю не понаслышке, что такое головная боль. Я не отвернусь и не заговорю о собственных проблемах, как те, которым маленькая 10-летняя девочка жаловалась на боль. "Эй, люди! Мне больно! Слышите? Мне больно! Почему вы отворачиваетесь?.. Почему?..." Я не понимала. Спустя 5 лет мне объяснили. Человек на собственном примере показал, что твои проблемы должны касаться только тебя. Он также страдал головной болью, но терпел, учился и работал. Сжимал зубы и шел вперед. Людям плевать, к чему им твои проблемы, когда у них своих достаточно?

Я верю в лучшее в людях, хоть они часто этого не оправдывают. Я всегда стараюсь найти разумное объяснение самым эгоистичным их поступкам. Возможно, я просто сужу по себе, но хочется верить, что они отворачиваются не потому, что им плевать, а потому, что они знают, что не в силах помочь. Они ничего не сделают, чтобы тебе стало легче, и не понимают, что простого сочувствия было бы достаточно. Так было раньше. Сейчас мне это не нужно. Мои проблемы - мое личное дело, и если мне что-то требуется, я об этом прошу. Я не жалуюсь, я не ищу жалости.

Я останавливаюсь, хватаюсь за голову и сдавленно вскрикиваю. "Как маленькая девчонка, позор да и только! Прекращай это дерьмо", - мысленно обращаюсь к себе. Глубокий вздох, еще один, не спеша выпрямляюсь, опускаю руки, гордо вскидываю голову и ухмыляюсь. Боль побеждена. Задавлена силой. Сейчас не время ее чувствовать, я не хочу выглядеть жалкой в глазах других.

@музыка: Rage – Feel My Pain

@темы: головная боль

---

Сказка о серебряном браслете

Жила-была на свете одинокая девушка, нежная как цветок розы, веселая как луч солнца и сильная, готовая перенести любые тяготы и невзгоды. Добро излучала она, не в силах причинить боль никому живому. Жизнь в ней горела, и без остатка отдавала себя она людям. Но черви безжалостны, и начали они отгрызать от нее по маленькому кусочку, пытаясь втянуть ее в паутину зла и порока. Да сила улыбки была такова, что гусеницы вокруг нее превращались в прекрасных бабочек и преданно следовали за ней по малейшему зову.
И так случилось, как рано или поздно случается со всеми девушками, она беспамятно влюбилась, встретив Воздух. Он был ничем, и никто не ощущал его, кроме нее. Они строили планы, мечтали, он показал ей мир с другой стороны, вывернув наизнанку все существующее. Она предпочла бы этого не видеть, но поняла и приняла мир тем, чем он был для Воздуха. Никто не понимал их, никто не мог его видеть, но больше никто не видел девушку одинокой, и она верила, что придет время, когда он появится рядом, теплый и мягкий, из плоти и крови, со своим собственным неповторимым и родным запахом, ритмом любящего только ее сердца и такой же искренней и лучезарной улыбкой, как ее собственная.. Но это были пустые мечты.. Им не суждено было сбыться. В один тихий погожий вечер она сидела, он окружал ее своим теплом и заботой. Они все также строили планы, все также мечтали, как вдруг она почувствовала Ветер Перемен. Он пришел из ниоткуда и тоже был никем. Он закружил ее в своих объятиях и унес к звездам, показывая мрак той светлой бесконечности, в которой она жила. И он вскружил ей голову настолько, что забыла она и про воздух, и про землю под ногами, и ее Воздух она тоже забыла в резких порывах Ветра.. А он остался тихим облачком ждать там, где вместе они мечтали, шептал вникуда любовные слова.. И тишина была ему ответом, а с горем росла зияющая пустота в его прекрасной душе. Он умолял, рыдал и плакал, и слезами лилась из него боль, вырезая из него нежность и делая черствым и жестоким. Он ждал, трепетно храня в сердце обрывки чувств и ее слов, он терпел и верил, что она вернется... И она пришла, легкая и воздушная, и крылья счастья светились за ее спиной, как и тогда, но их причиной был не Воздух. Она вернулась, но лишь затем, чтобы сказать, пока есть Ветер, Воздух ей не нужен, и унестись обратно вдаль. А Воздух еле прошептал последнее "люблю" и пролился слезами серебряного браслета ей на руку, в который вложил целиком свою любовь и боль скорби и потери. Он не умер, нет, он жил, он жил в браслете на руке, которая гладила лицо другого.. Но сердце сжималось от боли каждый раз от взгляда на браслет. В нем жил ее Воздух, когда-то только ее. И припадала она губами к своему запястью, слишком сильная, чтобы плакать для себя, но слишком слабая, чтобы не вложить в него свою любовь. И каждый день, гуляя с Ветром, она все думала о нем. Дышать без Воздуха ей тяжко было, и вновь задумавшись о нем, в браслет любовь и горе она вложила. И забыла.
А время, несомненно, шло. Оно не лечит, но дает возможность свыкнуться, привыкнуть к чувствам. Лишь по начало сложно с болью жить, потом ее не замечаешь. Она браслет достала с верхней полки и ощутила в нем судьбу двух некогда сплетенных душ, их боль и горе, любовь и радость и слезы их несбывшихся надежд. Он весил тонну, и обрел он силы, черпая из нее их. Но силу мрачную и злую, ведь браслет - кусочек серебра, причудливо сплетенный, не более того, и слишком много грусти вложили некогда в него. Он жег ее огнем былого, былой печали и обломков чувств. Она отбросила его, не выдержав той силы злой. И камнем вниз упал он, кусок титана и свинца, в бездонной пропасти покоя он остался навсегда. А девушка, смахнув печать тоски с лица, вновь лучезарно улыбнулась, даря вокруг всем чудеса безмерной радости и счастья. Она прижалась к Ветру, не нес он больше перемен, вперед ее повел, и шла она, вернувшись вновь такой, какой ее любили, неся всем снова свет, спасая гусениц от них самих. Но изменилась сила, и мудростью старух глаза ее, бескрайние озера счастья и тепла, светились.

@темы: зарисовки