Боль пульсировала внутри всего тела, в глазах мутнело. Я улыбалась, смотрела по сторонам и что-то отвечала. До скованного спазмами сознания доносились обрывки разговора. Вычленить из канонады окончаний, приставок и случайных слов какой-то общий смысл мне удавалось с трудом. Вокруг корешки книг, бумага, картон, лакированные заголовки. Символы, знаки, которые должны были бы складываться в предложения и тесты, смысла не имели - перед глазами все плыло, зрение не фокусировалось. Просто боль, и кроме боли ничто не имело значения.
Иногда здорово успокаивает мысль о том, что как бы плохо тебе не было, есть кто-то кому ещё хуже. Но одно дело думать о ком-то, а другое - быть самому этим человеком, которому, по мнению других, гораздо хуже, чем им самим. Тогда их страдания кажутся менее значительными по сравнению с моими собственными проблемами. А я просто привыкла, мне и хуже бывало.
Я плохо помню себя без своей вечной спутницы и подруги - головной боли. Хотя в последнее время она приобрела такие масштабы, что далеко не ограничивается одной головой. Она болит постоянно, иногда настолько не заметно, что можно представить, будто ее нет совсем, а иногда срывается на чудовищные приступы. Эти моменты настолько ужасны, что и представить трудно: начинаешь чувствовать движение каждого сустава, ритм сердца, дыхания, малейшие движения причиняют дикую боль, от которой хочется кричать нечеловеческим голосом, ощущаешь движение крови в самых мелких капиллярах, и все это делает тебе больно. Вы можете представить ощущение, когда больно от того, что кровь циркулирует в организме? А я могу. Голова становится подобна огромному шару, который вот-вот лопнет и растечется кровью из глаз, ушей и рта, внутричерепное давление поднимается, кажется, до предела. Непроизвольно слезы текут , больно дышать настолько, что приходится заставлять себя делать вдох и выдох, чтобы от нехватки кислорода не стало еще хуже. В моменты таких приступов что-то внутри меня начинает умолять прекратить эту нещадную пытку - одно движение лезвием, и станет легче: спадет давление и уйдет боль. Но нет. Я сильнее этого.
Подобные вещи случаются стабильно раз в месяц, лечения нет. Есть вещи, которые облегчают, но окончательно это не вылечить. Спровоцировать приступ может все, что угодно: от неправильной таблетки от боли в колене до сбитого режима сна.
Раньше мне было смешно слышать о том, как жалуют на головную боль те, у кого она пройдет через 10 минут после принятия анальгина\цитромона. Ироничная насмешка со стороны человека, у которого ищут понимания и сочувствия. Искренне не понимала, как можно говорить о головной боли, когда ты можешь спокойно говорить? Недавно решила для себя, что это слишком жестоко, я могу понять и понимаю их как никто другой, не просто так именно ко мне они обращаются за сочувствием, ибо я знаю не понаслышке, что такое головная боль. Я не отвернусь и не заговорю о собственных проблемах, как те, которым маленькая 10-летняя девочка жаловалась на боль. "Эй, люди! Мне больно! Слышите? Мне больно! Почему вы отворачиваетесь?.. Почему?..." Я не понимала. Спустя 5 лет мне объяснили. Человек на собственном примере показал, что твои проблемы должны касаться только тебя. Он также страдал головной болью, но терпел, учился и работал. Сжимал зубы и шел вперед. Людям плевать, к чему им твои проблемы, когда у них своих достаточно?
Я верю в лучшее в людях, хоть они часто этого не оправдывают. Я всегда стараюсь найти разумное объяснение самым эгоистичным их поступкам. Возможно, я просто сужу по себе, но хочется верить, что они отворачиваются не потому, что им плевать, а потому, что они знают, что не в силах помочь. Они ничего не сделают, чтобы тебе стало легче, и не понимают, что простого сочувствия было бы достаточно. Так было раньше. Сейчас мне это не нужно. Мои проблемы - мое личное дело, и если мне что-то требуется, я об этом прошу. Я не жалуюсь, я не ищу жалости.
Я останавливаюсь, хватаюсь за голову и сдавленно вскрикиваю. "Как маленькая девчонка, позор да и только! Прекращай это дерьмо", - мысленно обращаюсь к себе. Глубокий вздох, еще один, не спеша выпрямляюсь, опускаю руки, гордо вскидываю голову и ухмыляюсь. Боль побеждена. Задавлена силой. Сейчас не время ее чувствовать, я не хочу выглядеть жалкой в глазах других.